разминка

[nadinnae]

диктор жжет

http://www.youtube.com/watch?v=nQt4G0_B ... re=related

[Елена]

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел

[Reeves]

Примерно на эту же тему (восстанавливаю по памяти).
Прописали одному мужчине массаж простаты, пришел он на сеанс к практологу, тот ему и говорит, идите на кушетку за ширмой и готовьтесь. Потом подошел доктор и началсь процедура. Обычно доктор массирует одной рукой в перчатке, а другой придерживает пациента за плечо. Врач был молодой и его контролировали более опытные специалисты, поэтому к нему в это же самое время зашел начальник отделения, он вошел тихо и пациент его из-за ширмы не видел. Заметив какую-то ошибку в действиях молодого доктора, и желая ему подсказать он тоже кладет свою руку на другое плечо мужчины и тут они слышат сдавленный голос пациента "Доктор, а чем вы меня массируете?"
В общем как-то так рассказывали...

[nadinnae]

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза...
Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...

Я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени
"НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него
замуж". Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для
данной операции".

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям
скажу, что я их с интернета скачала.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с
ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия...

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне
фиолетово)

Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!

-Ты плакала? -Нет, я просто ночью в кровати лук резала!

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос:
клубнику мыть или уже похер?

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в
сейф!

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Кому вредно - пусть не курят

Даже если бы мужчины знали, о чем думает женщина, они бы все равно не
поверили.

Словом можно обидеть. А словарем - убить...

Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...

Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать.

Я тебя люблю!! -Что?? О-о!!! Извини, тут должно быть привет как дела, но
я нехило опечаталась.

Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет!

Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти
мимо?

Иногда проще сказать "всё хорошо",чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею

Я не грущу - я задолбалась улыбаться.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются,
остальные 20% рады что они у тебя есть!

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни
на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты, но я тебя накрашу!

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают
даже достоинства....

А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать
его,терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью
его на @#$%!

[Sav]

про полосатика+5

[Scirocco]

Что не договаривают продавцы поддержанных автомобилей

Ремонт не понадобится!.. . бесполезно.

Прежний владелец был без ума от этой машины!.. . он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Есть люк.. . на случай, если двери заклинит.

Герметичный салон!.. . два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!.. . поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание!.. . лишь бы не садиться внутрь.

Деревянный руль!.. . только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

Только что из Германии!.. . депортирована из-за протестов "зеленых".

Один хозяин!.. . безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Все водители будут уступать вам дорогу... . глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.. . в основном держала в ней кур.

Ваша жена будет счастлива!.. . с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики... . когда поставите глушитель и замените двигатель.

Посмотрите, она просто сама едет!.. . оно и понятно, без стояночного-то тормоза!

Сколько ей лет? Всего два года!.. . в розыске.

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!.. . чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

Вместительный бардачок!.. . частично компенсирует отсутствие багажника.

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!.. . это - вы!

Стекла - ни единой трещинки!.. . в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.

Широкая база!.. . или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя!.. . которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

С этим авто вы станете счастливым!.. . как и все идиоты!

Вы почувствуете, что такое кайф!.. . но будет уже поздно...

Так что берите!.. . ноги в руки и мотайте отсюда быстро

[Vlada]

а у меня в квартире иногда пауки-альбиносы появляются

[Лора]

Встречаются девятого марта две подруги:
?Как у тебя вчера прошло?
?Да как обычно: пришел, подарил веник, я пожрать приготовила, телек позырили, потрахались и уснули. А у тебя?
?Ой, представляешь, все так классно было! Сначала он повел меня в ресторан, мы поужинали, а потом гуляли и смотрели на закат. Потом час прелюдий и два часа секса! А потом еще всю ночь разговаривали.
Встречаются их мужчины:
?Ну как ты свою поздравил?
?Да как всегда: всучил веник, пожрали нормально, телек позырили, перепихнулись и спать. А ты?
?Да пи*дец чуть всё 8 марта не накрылось! Повел ее в ресторан на ее выбор, так она заказывала-заказывала, еле расплатился. На такси не хватило ? пришлось домой пешком тащиться. А там у меня час не вставал и два часа кончить не мог. А потом еще, @#$%, бессонница!

[Reeves]

Тоже вот вспомнилось:
У парня и девушки было свидание после которго они делятся впечатлениями со своими друзьями:
1. Подруга спрашивает девушку, как прошла встреча? Та отвечает: все было просто великлепно, он заехал за мной как мы и договаривались (я немного задержалась и ему пришлось ждать), потом сходили в кино (посмотрели модный фильм про любовь в VIP-зале), затем поужинали в отличном ресторане (при свечах, в отдельной кабинке, пили колекционное вино и для нас играл скрипач), потом поехали в пятизвездочный отель (в номер для новобрачных), там пили шампанское (в джакузи), далее был незабываемый секс (это замечательный мужчина, он был нежен и внимателен), я была просто на седьмом небе от счастья (и не заметила как уснула на его плече), утром принесли кофе с круасанами (в постель), потом он отвез меня домой (на такси) и подарил шикарный букет (спустя час прислал с посыльным). Подруга: поздравляю, рада за тебя, действительно красивый вечер.
2. Друг спрашивает парня: Ну как прошла встреча с той красоткой? Парень отвечает: - Все ОК. Она дала... Друг: молодец, поздравляю!

[nadinnae]

ретро)

[davlik]

семья тусовщика

[davlik]

приколитесь..
наберите в яндексе
"количество дебилов в России" и посмотрите что там на первом месте))))

Кстати, справедливо. Там их больше всего

[Ласточка!]

якэ подлэ, этот Давля)

[lasy]

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!Она:- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...Он:- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо.... И уговорил...Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) Ипроплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашелее в трюме. И взмолилась миссис:- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...А капитан в ответ:- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

[Ласточка!]

гыыыыыыыы))

[Health]

моряки рулят

[Ласточка!]

Халт, у тя че с аськой? это именно то, что я подумала?

[Health]

привет Ласточка! с ней всё хокей, просто не до неё однако.

[Ласточка!]

Привет,
так с неё кажинь день шлются всякие всячины мне. с чего б оно?) я выдержанно тебя тут жду)

[Health]

я ща в ней, а тебя не вижу. выходи.

[Ласточка!]

счас) у мамы отпрошусь)

[Vlada]

Lasy,прикольно.

[танюха]

Моя подруга, лет 10 назад, когда только начинала свою водительскую карьеру на старенькой "копейке", однажды пробила колесо. Не заметив этого, спокойно ехала по оживленной трассе и очень удивлялась почему мужчины так обращают на неё внимание. Хочу сказать, что у подруги очень сильный и независимый характер. На светофоре, наконец, один водитель смог попасть в поле зрения подруги и сказать, что колесо пробито. Подруга съехала на обочину, включила аварийку и стала звонить мужу и просить его приехать и поменять колесо. Муж сказал ей посмотреть пока в багажнике домкрат, а сам прыгнул в такси и помчался на место происшествия. Приехав, муж подруги и таксист минут 10 приходили в себя от смеха. Находчивая девушка не только нашла домкрат (их лежало в багажнике 2 штуки), но и соединив их как-то между собой вставила в нужное место автомобиля и пыталась поднять свое авто. Потом она долго обижалась, что над ней ржали и что муж не предупредил о наличии 2-ух домкратов.