Юмор,Байки,Курьёзы

[sasha73]

Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
-Всё нормально,
-Девочка,3100!
-Кесарево делали! Заодно кисту отрезали!
Мужик с ног
рухнул..
-Как пи@ду
отрезали???

[Валька]

Мужик у сексопатолога.
- Док, слишком рано кончаю....Никакой семейной жизни, жена недовольна
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет", пальните в воздух, вас и "отпустит" Сможете дальше продолжать.
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую "подходит"...Достал пистолет, как е..ну в потолок...Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[Фрекенбок]

Врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки ?
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно !
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки ?
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 9−½ E».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А нижнее бельё ?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха ! Вот я вас и поймал ! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

Работайте с профессионалами !
Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца.

[Валька]

- Танька, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его на фиг! Зачем мне такой муж, который делает из меня распутную женщину!)

[Валька]

Когда вся грязь народного суда
Моей душе и сердцу докучала
Я посылал всех с гордостью туда
Где наша жизнь взяла свое начало...
С.Есенин

[Валька]

Колхозное собрание, отчитывается главный зоотехник:
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка и спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется...Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б@ядь получаюсь?!

[Валька]

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса...
Но Вася не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка)

[Валька]

У дочки в учебнике есть задачка:
-" У Алеши 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани- на 6 см длиннее, чем у Вовы...
...Сижу и думаю:
с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...Что с Таней?)

[Валька]

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что тачку никогда не видели? Жена становится на руки, вы её сзади за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания:
я одену на руки перчатки- маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду!)

[Валька]

Сидят две подруги на остановке.
Транспорта долго нет. Одна подруга и говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Это точно! Я даже слышала как она захрапела!)

[Валька]

Врач посоветовал мне морской воздух.
Я посмотрела в кошелек и повесила селедку на вентилятор)

[sasha73]

Репортёр берёт интервью у человека и задаёт вопрос.
Р: -Кто у вас в семье главный?
Ч: -Прапрапра бабушка.
Р: -Но это же невозможно.
Ч: -Ва-ва-вазможно.

[Валька]

Ребенок, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь...с кружками:)

[Валька]

- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши...
Отдельно смотришь- трогательный зверек,
а как дома заведется- сразу хочется отравить!

[Валька]

- Девушка, а как Вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя
- Пьявда?

[Валька]

- Витамины пропили?
- Нет...
- Почему?
- Пропил зарплату...

[sasha73]

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал тр@хать "Электрика Алексея".

[sasha73]

Нечем заняться? Чихни в пепельницу!

[valdis]

Я недавно в St. Petersburg ездил, зашёл в бутылку « кафе » и потерялся, хорошо что я не пью а то бы навсегда там и остался.

[Борян]

Я недавно в St. Petersburg ездил, зашёл в бутылку « кафе » и потерялся, хорошо что я не пью а то бы навсегда там и остался.

Че за бутылка?

[Avrora-d]

Притча о серой курочке
Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом с курятником и грустила:
— Я маленькая, бедная и несчастная. Петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.
Курочка сидела и страдала уже не один день. Однажды мимо пролетала большая белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:
— Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно — куры не могут летать.
— Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя.
— Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие крылья.
— Не переживай, — успокоила белая птица. — Я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе!
— Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
— Не переживай, — обнадежила ее белая птица. — Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
— Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна? Мне будет грустно.
— Не переживай, — улыбнулась белая птица. — Я помогу тебе найти петушка.
— Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?
— Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.
— Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает на свете.
— Да пошла ты в ж_пу! — заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела.

P.S. А маленькая серенькая курочка только убедилась в том, как несправедлив мир, в котором она живет, и как плохо к ней относятся окружающие...

[Элисc]

[Элисc]

С возрастом у интернетчиков растет лишь живот и диагональ монитора

[Элисc]

Главное - я хорошая, а тебя исправим!

[sasha73]

Сидит на дереве Карлсон и плачет. Мимо пролетает Баба Яга. - Карлсон, ты что плачешь? - Да вот, штанишки улетели.... - Ну и @@@ с ними. - Вот именно.....