не скучайте друзья

[Serhio R]

- Ух ты, голая ж.па!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

[Serhio R]

— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.

[Serhio R]

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

[Serhio R]

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!

[Британка]

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит:
— Оно сенсорное, сама открой.
— Как это сенсорное? - отвечаю ему я.
— Ну, как телефон сенсорный, так и окно.
Я не поверила и решила проверить... И о чудо, ведь, правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)) Играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком)) Думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю, что где то меня на%%%ли... Оказывается, этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку, когда я трогала окно

[Serhio R]

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))

[Serhio R]

- Матроскин у тебя корова родила!
- Урааааааааа!!!
- Тока, Матроскин, тут х*йня такая.. она котят родила.
- Моя корова, что хочу, то и делаю

[Serhio R]

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты ох.ел? Это банкомат!

[Serhio R]

Мужчина у психиатра: — Доктор, у меня в коридоре волки кашляют. — Волки кашляют? — Ага… — Это не ко мне, это к ветеринару.

[Serhio R]

Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит.

[Serhio R]

- Алло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.

[Serhio R]

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл.ть, в акваланге.

[МарусяМ]

Рецепт для лысых))
Намазать голову медом, подождать 3 дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи у летят, а лапки и останутся))

[Serhio R]

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

[Serhio R]

— А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

[МарусяМ]

Анекдот месяца: - Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

[Serhio R]

Библиотекарь Александра,
увидев рваный переплет,
душила Игоря, но тихо,
чтоб соблюдалась тишина.

[Serhio R]

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

[Serhio R]

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

[Serhio R]

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- Пиз..шь это называется!!!

[Serhio R]

— Скорее ловите-ловите его!
— Что? Где? Кого?
— Настроение моё! А всё... упустили. Идите на хрен теперь.

[Serhio R]

Всех, кто притворяется психически здоровыми - с праздником!

[Serhio R]

Глухой хирург наркоз не использует.

[Serhio R]

— Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
— Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошел ты сам нахрен, козел …

[Creesta]

Про носорога - мой любимый! Серхио

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит – барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, – в общем, можно поговорить. Спрашивает:

– Ты, барин, кем будешь?

– А я, братец, литературный критик.

– А это, к примеру, что ж такое?

– Ну вот писатель напишет книжку, а я критикую.

Извозчик чешет бороду, кряхтит:

– Ишь, @#$% какая...