Юмор,Байки,Курьёзы

[Larisa]

Ежкин кот! Раньше я их не принимала по отдельности каждого, теперь - двойное неприятие!

А где блевотный смайлик найти?

[Борян]

Ежкин кот! Раньше я их не принимала по отдельности каждого, теперь - двойное неприятие!

А где блевотный смайлик найти?

два ган... она тоже не плохо.

[sasha73]

Пока падала звезда, Вера успела загадать желание только наполовину, поэтому у нее выросла только одна грудь...

[Helllena]

Бедная Вера))

[Борян]

https://youtu.be/wlNIxVshQ3Q

[sasha73]

Дедуля приходит на медицинский осмотр. Доктор смотрит в карту:
- Вам 70 лет – дедушка, а вы в такой отличной форме! А сколько лет прожил ваш отец?
- Да он жив здоров, недавно 93 года отмечали.
- Удивительно! А дедушка ваш до какого возраста дожил?
- Да жив еще дедуля, на днях 115 стукнуло, через неделю жениться надумал.
- Это чудесно! Но скажите, что это деду приспичило жениться в таком почтенном возрасте?
- Да ему и не приспичило. Так… по залёту.

[sasha73]

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: — А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?! — Как? — Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р! — Да ну! А куда они столько х@ров девают? — Ну какие подлиннее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

[sasha73]

[sasha73]

Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
— Ух ты, я панда!!!

[sasha73]

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

[valdis]

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю"

[РВСН]

https://youtu.be/ss8uJS81dqE

[sasha73]

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: — Пипец.. И х@й ему вытер и с салютом проводил.

[sasha73]

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика сидят.,вдруг у сифилитика раз и нос отвалился, он его за решётку кинул, потом раз и ухо отвалилось , он его тоже за решётку выбросил. Потом раз,и второе ухо отвалилось,он и его за решётку швырнул. Наркоман смотрел смотрел и говорит - "я смотрю ты уже потихоньку съеб@ваешься?"

[sasha73]

Идет мужик по лесу. Устал — сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: — Ты кто?
Мужик: — Я мужик.
— А че делаешь?
— Сижу.
— А у тебя изолента есть?
— Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: — Ты кто?
Мужик: — Я мужик.
— А че делаешь?
— Сижу.
— А у тебя изолента есть?
— Да пошел ты, я же сказал, что нет.
— Ежик(протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.

[sasha73]

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже немало чудила.

[sasha73]

Путин и Трамп договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Трампа пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
— Дорогой Дональд, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю! Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Трамп заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны мои седые яйца и кобура..

[valdis]

Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту: — Таблетки против лишнего веса еще остались? — Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку! — Не наелась я)

скрытый текст:

[sasha73]

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку. На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе принести завтра?
- Орехов, *ля!

[sasha73]

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

[Multik]

Креативят на райончике)

[Борян]

В этом году Питер очень снежный. Простые дети во дворе проявили креатив

[Борян]

[Multik]

Круто! Я со своим чувачком пойду покурю в сторонке..
Если это сделали реально дети..обычные..сами, то я преклоняюсь перед этими созданиями! Это очень талантливая работа.

[sasha73]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме. . "