А где продолжение про Сему? Во вкусном и полезном для Гепсов?
Смехотерапия
nadinnae
А где продолжение про Сему? Во вкусном и полезном для Гепсов?
А где продолжение про Сему? Во вкусном и полезном для Гепсов?
ГепС 1b F0 ПВТ пройдена 26.03.11-24.02.12 36 мес. - УВО
Кролики - это не только ценный мех! 
А вообще они - барабанщики. Помню, в детстве возьмешь за уши и руку вытягиваешь, а то отметелит лапками своими.
А вообще они - барабанщики. Помню, в детстве возьмешь за уши и руку вытягиваешь, а то отметелит лапками своими.
Муж ХГВ, HBe-, бараклюд 0,5 мг с 01.02.11-... ПЦР ДНК<150 ME
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Оптимизм это недостаток информации)
Леночеек про кошку и кролика - обсмеялась!
Немка, стишок прям про нас - женщин-водителей - класс!!!!
Немка, стишок прям про нас - женщин-водителей - класс!!!!
В, ПВТ Пегинтрон16.09.11-10.08.12, 2,33*10^8, F-2.
Однажды в уголовном процессе в суде собрались почти все участники: прокурор, секретарь, посудимый,защитник и потерпевший мальчик (телефон украли) и его представитель - папа. Второй потерпевший мальчик и мама не приходят уже не первый раз. Судья все время говорит волнами, то громко, то тихо и нечленораздельно. Вот он поднимает потерпевших и задает буркнув папе мальчика тихо и нечленоаздельно ворос: "Вы и были в прошлом процессе?" Все присутствующие обалдели. Папа мальчика спокойно спрашивает судью: "Кого?" Мы из зала суда просто выпадали со смеху.
В, ПВТ Пегинтрон16.09.11-10.08.12, 2,33*10^8, F-2.
Пошлый какой анекдот 
Оптимизм это недостаток информации)
Вообще-то не анекдот, а реальная история...
В, ПВТ Пегинтрон16.09.11-10.08.12, 2,33*10^8, F-2.
Жесть конечно )))
Оптимизм это недостаток информации)
ух тыыыыыыы...моя темааа
дайте дайте же мне тоже что нить этакое рассказать
дайте дайте же мне тоже что нить этакое рассказать
?Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был @#$% неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками ?зырьте, ребза, у @#$% апять боторейки сели!? начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа ?цыклично движущихся @#$% объектов? и ?изображений с яркой цветовой гаммой?, - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед @#$% цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. @#$% там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как @#$% берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь @#$% проч с криками типа ?Нет! Нет! Только не мой мозг, @#$% пришельцы!?. Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да @#$% там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот @#$% аксессуар не выделялся бы @#$%. Хотя если вы @#$% нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно @#$% што-то вроде ?щасливо, пацаны? и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое @#$%, как будто он всю @#$% ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа @#$% - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер @#$%.
Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был @#$% неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками ?зырьте, ребза, у @#$% апять боторейки сели!? начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа ?цыклично движущихся @#$% объектов? и ?изображений с яркой цветовой гаммой?, - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед @#$% цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. @#$% там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как @#$% берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь @#$% проч с криками типа ?Нет! Нет! Только не мой мозг, @#$% пришельцы!?. Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да @#$% там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот @#$% аксессуар не выделялся бы @#$%. Хотя если вы @#$% нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно @#$% што-то вроде ?щасливо, пацаны? и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое @#$%, как будто он всю @#$% ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа @#$% - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер @#$%.
звиняйте за мат.....это не это инет такое изрыгнул.........у меня после первого прочтения истерика была
Оптимизм это недостаток информации)
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
? Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодаямамаша крепко заняла позицию.
? Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
? Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится
с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
? Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
? А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
? Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодаямамаша крепко заняла позицию.
? Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
? Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится
с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
? Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
? А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
1б, 157,4 МЕ/мл. Звезда в шоке(с)
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так @#$% рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так @#$% рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
1б, 157,4 МЕ/мл. Звезда в шоке(с)
про банан слышал такую же историю только с дядей вовой....оч смешно было
Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, 
но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Ответ службы поддержки:
Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 ? это дешевая игpа, а Муж 1.0 ? целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 ? очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 ? это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением, Служба поддеpжки
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Ответ службы поддержки:Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 ? это дешевая игpа, а Муж 1.0 ? целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 ? очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 ? это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением, Служба поддеpжки
1b, F4 пвт начало мая 2011 г. без бво и рво
Задача из учебника по математики 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?
Оптимизм это недостаток информации)
-садись, Юля.
-пять?
-семь!
-пять?
-семь!
причиняю добро. наношу пользу.
встречаются дома муж с женой.
-ну как дела Абраша?
-и не спрашивай Сара. ходил сегодня к доктору, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой!
-ну как дела Абраша?
-и не спрашивай Сара. ходил сегодня к доктору, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой!
причиняю добро. наношу пользу.
в институте прикладной физики ан России теоретически доказано, что литр водки , разлитый по полу занимает площядь равную одному квадратному метру и фактически представляет квадратный литр. провести практические опыты у учёных пока рука не поднимается.
новости CNN: в Амурском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. огромное пятно русских движется к месту событий.
новости CNN: в Амурском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. огромное пятно русских движется к месту событий.
причиняю добро. наношу пользу.
Скоро досидимся в инете. Новый год будем не справлять, а обновлять!
***************************************************************
Столкнулись КамАЗ и "Запорожец". От удара водитель КАМАЗа вылетел через лобовое стекло на дорогу. Подходит инспектор ГИБДД:
? Вы были пристегнуты?
? Нет, товарищ инспектор.
? Вот видите. Не пристегнулись - и вот, лежите на дороге с переломами. А водитель "Запорожца" был пристегнут.
? И что?!
? Остался на своем водительском месте и сидит, как живой...
***************************************************************
Иду по лесу? дождь херачит, ветер, ночь? замерз весь? смотрю ? машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю ? там никого. дверцу попробовал ? открыто, ну я залез и сижу? вдруг машина
поехала? я в ахуе? машина едет, я сзади сижу, за рулем никого? тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла? у меня волосы на @#$% зашевелились? тут деревня показалась,
вот уже дома первые? тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
? а ты че тут делаешь???
? да вот, еду?
? Аху? ть просто!!! я толкаю, а он бл? ть едет.
*************************************************************
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
*************************************************************
Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром
*************************************************************Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
*************************************************************
? Что пьем?
? Русскоее мохито?
? Ром и мята?
? Нет. Водка и укроп.
***************************************************************
Столкнулись КамАЗ и "Запорожец". От удара водитель КАМАЗа вылетел через лобовое стекло на дорогу. Подходит инспектор ГИБДД:
? Вы были пристегнуты?
? Нет, товарищ инспектор.
? Вот видите. Не пристегнулись - и вот, лежите на дороге с переломами. А водитель "Запорожца" был пристегнут.
? И что?!
? Остался на своем водительском месте и сидит, как живой...
***************************************************************
Иду по лесу? дождь херачит, ветер, ночь? замерз весь? смотрю ? машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю ? там никого. дверцу попробовал ? открыто, ну я залез и сижу? вдруг машина
поехала? я в ахуе? машина едет, я сзади сижу, за рулем никого? тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла? у меня волосы на @#$% зашевелились? тут деревня показалась,
вот уже дома первые? тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
? а ты че тут делаешь???
? да вот, еду?
? Аху? ть просто!!! я толкаю, а он бл? ть едет.
*************************************************************
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
*************************************************************
Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром
*************************************************************Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
*************************************************************
? Что пьем?
? Русскоее мохито?
? Ром и мята?
? Нет. Водка и укроп.
гепС,3а,F1
3 неделя"+",5нед.МИНУС!!
3 неделя"+",5нед.МИНУС!!
про змею знаю
причиняю добро. наношу пользу.
Пчелы не трогали толстую девочку,которая гуляла по пасеке,потому что думали,что они ее уже трогали.
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей
Внимательно вглядись в траву --
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Аи да лягушка.
Ить, ни, сан, си, го -- беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом --
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
Потеряла лицо Таня-тян --
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая -- две веселых рыбы
не читал бальзака - по хлебалу на-ка!
не знаешь куприна - под дыхло на!
не розумиэшь шевченко - в щи с коленки!
забыл маклая миклухо - лови с вертушки в ухо!
не уважаешь розенталя - ваще попал, мля!
олег за всё берётся смело
всё превращается в @#$%
а если за @#$% берётся
то просто тратит меньше сил
***
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
***
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
***
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал @#$%
***
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
***
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
***
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
***
итак она звалась олегом
не в смысле женщина олег
а просто гдето потерялась
и вот олег её зовёт
***
давайте все играть в оленей
коллегам предложил антон
нет делать ничего не надо
сидеть работать как всегда
***
Пришла разделась обнималась,
Залезла голой на постель
Легла морской звездой и смотрит -
Как хочешь так и понимай.
***
смотрите люди я алхимик.
Варенье превратил в гавно.
Причом без всяких заклинаний
Без реактивов сам все сам.
***
Немного счастья на ладони,
Ещё чутьчуть на животе
И на клавиатуре тоже -
Ужасно позитивный фильм.
***
мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него
***
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
***
быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов
***
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей
Внимательно вглядись в траву --
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Аи да лягушка.
Ить, ни, сан, си, го -- беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом --
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
Потеряла лицо Таня-тян --
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая -- две веселых рыбы
не читал бальзака - по хлебалу на-ка!
не знаешь куприна - под дыхло на!
не розумиэшь шевченко - в щи с коленки!
забыл маклая миклухо - лови с вертушки в ухо!
не уважаешь розенталя - ваще попал, мля!
олег за всё берётся смело
всё превращается в @#$%
а если за @#$% берётся
то просто тратит меньше сил
***
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
***
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
***
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал @#$%
***
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
***
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
***
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
***
итак она звалась олегом
не в смысле женщина олег
а просто гдето потерялась
и вот олег её зовёт
***
давайте все играть в оленей
коллегам предложил антон
нет делать ничего не надо
сидеть работать как всегда
***
Пришла разделась обнималась,
Залезла голой на постель
Легла морской звездой и смотрит -
Как хочешь так и понимай.
***
смотрите люди я алхимик.
Варенье превратил в гавно.
Причом без всяких заклинаний
Без реактивов сам все сам.
***
Немного счастья на ладони,
Ещё чутьчуть на животе
И на клавиатуре тоже -
Ужасно позитивный фильм.
***
мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него
***
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
***
быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов
***
Последний раз редактировалось baranka 25 окт 2011, Вт, 21:35, всего редактировалось 2 раза.
