Юмор,Байки,Курьёзы

[Элисc]

Сидит на дереве Карлсон и плачет. Мимо пролетает Баба Яга. - Карлсон, ты что плачешь? - Да вот, штанишки улетели.... - Ну и @@@ с ними. - Вот именно.....

пацталом

[sasha73]

Мужик попал в ад. И сразу удивился тому, что это правда, это существует. Ужасно удивился!
Ну, смотрит он, значит, людей на сковородках поджаривают, только успевают масло менять. От котла к котлу со смолой идёт. Там людей в них варят и помешивают. Розгами, плётками, цепями...
Ну, что-то очень страшное, просто. Ему говорят:
- Пожалуйста, выбирайте.
Мужик спрашивает:
- А можно я похожу, осмотрюсь немножко?
- Да, пожалуйста, пожалуйста
Вот он ходит среди этого всего кошмара.
Вдруг какой-то оазис. Какие-то пальмочки. Столики пластмассовые, стульчики, зонтики от солнца и люди пивко пьют.
Он подсел и спрашивает:
- А что, мне можно пивка?
- Да, пожалуйста, пожалуйста
Выпил пивка и ещё спрашивает:
- А рыбку? Рыбку тоже можно?
- Да, пожалуйста. Конечно-конечно
- А можно я водочкой ещё сверху отполирую?
- Конечно, пожалуйста
Мужик всё это бабахнул. Сидит и спрашивает:
- Скажите, а это ад?
- Да, конечно. Это ад.
- А вот то? Вот тот, со сковородками, с котлами?
- Да, тоже ад, но это для тех, кто верит..

[Валька]

Советские времена, арабский шейх в Москве.
Сидя в машине наблюдает за молодой женщиной, стоящей в длинной очереди за продуктами...И говорит своему помощнику:
- Мне понравилась эта женщина, поговори с ней...
Помощник подходит к женщине и говорит:
- Ты понравилась шейху, ты будешь у него в гареме любимой женой, будешь жить как в раю...
Женщина говорит:
- Да пошел ты на #уй со своим шейхом, не хватало мне еще и за #уем в очереди стоять!..

[Элисc]

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

[Валька]

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, Бентли, мужика хорошего и секса регулярного,...но пришла она за хлебушком!..

[Валька]

Переписка в интернете:
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо!)

[Валька]

- Почему у вас дети говорят "пришедши, ушедши"?
- А пёс их знаить, можа оне так привыкши!

[Валька]

Врач сказал, что мне не подходит наш климат и посоветовал уехать на юг к морю.
Вот умеют же лечить, а то всё антибиотики, антибиотики....

[Валька]

Если ваша жизнь после пятидесяти вас не устраивает...налейте еще пятьдесят!

[joris]

Если ваша жизнь после пятидесяти вас не устраивает...налейте еще пятьдесят!

И уснешь за столом!!!

[Валька]

Если ваша жизнь после пятидесяти вас не устраивает...налейте еще пятьдесят!

И уснешь за столом!!!

[Валька]

Мужчина без женщины, как собака без блох- жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки- жить можно, но кусать некого

[sasha73]

Уволили мужика без выходного пособия - в кармане 20 шекелей. Даже на обед не хватит.
Пошёл устраиваться хотя бы на уборку оффисов.
Ему там устроили экзамен и согласились принять.
Говорят: давай свой и-мейл, мы тебе на него договор перешлём.
- Так нет у меня и-мейла!
- Тогда Вы нам не подходите.

Мужик вышел... грустный... Пошёл на оптовый рынок - купил 10 кг помидор. Стал ходить по квартирам продавать.
Продал с прибылью. Купил ещё... продал... купил... продал...
В скорости купил грузовичок. Через год у него была процветающая фирма.

И вот к нему обратился известный ресторан для заключения договора регулярной поставки продуктов.
Быстро достигли соглашения и хозяин ресторана говорит, что подписанный договор перешлёт по и-мейлу.
- Так нет у меня и-мейла!
- А как же Вы без и-мейла такую компанию подняли?!
- Если бы у меня был и-мейл, я бы сейчас полы мыл.

[Валька]

[andrejpershi]

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
— Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
— Нам? — раздался голос с места.
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
— Нам? — раздался голос с места.
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
— А нам?
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

[sasha73]

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид — не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут — охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует — не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит: — Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны. — Вас охотников хрен поймешь, — отвечает ему мать, — 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

[Элисc]

В палате у пациента звонит телефон: - Алло, это ваш лечащий доктор. - Здравствуйте, доктор, ну что там у меня? - Мы обнаружили у вас чуму, холеру, спид, гепатит и ещё много по мелочам. - Ой, лечите же меня скорее! - Да, мы вот вам прописали блинную диету. - Блинную диету? Как это? - Ну, это блины утром, блины днем и блины вечером. - А это поможет? - Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пролезает к вам под дверь.

[Элисc]

Матроскин конкурирует с искусственным интеллектом в новой серии "Простоквашино"
Ребята, посмотрите, не пожалеете, всего то 6 минут, https://www.youtube.com/watch?v=Pspcs8mJWZ0

[sasha73]

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

[sasha73]

[Валька]

В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!

[Валька]

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи!

[Элисc]

[sasha73]

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

[Элисc]

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

ох я бы с ним по русски поговорила