Юмор,Байки,Курьёзы

[Валька]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[sasha73]

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Нельзя такой лошади без принца...

[Валька]

- Доктор, я принял ваши свечи, а у меня губы посинели!
- Вы их что, жрете что ли?
- (С сарказмом) Нет, блин, в @опу запихиваю!

[Veimar]

После оглашения результатов выборов в Украине как-то не по доброму теперь начал посматривать на Мишку Галустяна Владимир Владимирович )))

[Валька]

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога наезжает:
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "Маленькая" или "Как y всех"...

[Валька]

Сидит муж в интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет, я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа:"дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?"...
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю.
И гляди-ка, не врут...

[sasha73]

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

[Валька]

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй еще вот эти три пары брюк и две рубашки.
- Любимая, может мы тебе что-то купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков. Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и бухнуть можно!

[Валька]

С годами голос жены меняется от колокольчика до циркулярной пилы:)

[Валька]

Прочитав Камасутру, сантехник Петрович трижды послал начальника на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса:)

[Валька]

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

[sasha73]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

[Валька]

- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да, спряталась где-то сволочь...

[Валька]

- Лена, тебе успокоительное в каплях или таблетках?
- Неси в фужере! Я очень злая!

[Элисc]

— Роза Марковна, ви таки женщина, хватит о политике. Давайте за секс поговорим!
— Давайте! Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл@дство?!

[Валька]

Мужики любят красивых и недоступных!
Пойду накрашусь и спрячусь в погребе:)

[Валька]

- Ну что, давайте теперь спариваться,
- сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

[Валька]

Провели эту ночь вдвоем.
Я и комар.
Он пел. Я хлопал:)

[sasha73]

В сельский загс пришла девушка, чтобы зарегистрировать ребеночка. Регистраторша такая интересуется:
- Кто папа вашего малыша?
- Да Петька из Буланихи.
- Удивительное дело. В этом месяце и Манька из Барсуково, и Зинка из Первомайского, и Валентина Леонидовна из районного центра, теперь вот вы из Солонешного.…И у всех папаша Петька из Буланихи. Как это у парня так получается?
- Понятное дело, как. У него ж лисапед есть.

[Валька]

- Слышь, скажи, а как определить умная баба или дура?
- По мужику.

[sasha73]

Однажды поймал грузин золотую рыбку, а она ему говорит, что мол отпусти и три желания исполню. Он говорит хочу очень мясистый язык. И тут хлоп! -язык вываливается изо рта, щеки разпирает аж. Ну он говорит ОГО, КЛАСС!! Втолое мое зелание : хочу больсие ус(ш)ы.
И тут бац! У него уши мясистые, огромные, аж до плечей.
Он:ОГО! Класс!
И третее желание еле ворочая языком огромным говорит: хочу огломный мясистый нос.
И снова, бац!
Нос, аж до подбородка, мясистый, мощный!
Ну рыбка уплыла. А через время думает:"что за мужик странный, что за желания? " Возвращается к нему и спрашивает: "в чем прикол, почему такие желания странные? "
А он отвечает:" А что мозно било сьто-то длугое загадать?

[sasha73]

Приходит мужик в церковь на исповедь. Отец Петр скажите что мне делать? Попросила меня одна девушка поклеить обои. Поклеил, сели выпили ,так сказать обмыли это дело,тут дождь пошёл, ливень. Она мне говорит переночуй ,куда ты пойдёшь. Остался и переспал с ней. Попросила ее подруга положить ей плитку в ванной. Посидели выпили, тут дождь,я и с ней переспал. Пригласил друг в гараж посидели выпили ,и тут опять дождь, ну и с ним переспал..:
Что мне делать батюшка?
Иди ка ты нaх... от сюда пока дождь не пошёл..

[sasha73]

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
- Семнадцатый (возмущенно): — Здрасьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

[sasha73]

Пьяный муж пришел домой и в коридоре ищет выключатель.
А жена ему подсказывает - выше ,ниже, правей ,левей.
И тут со спальни голос тещи
-Дочка возьми рукой, не мучай мужика..

[sasha73]

Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии.
Сидят в очереди.
Сердце говорит:-мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:-это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
"Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:-а мне наверное ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее".
Выходит желудок: -назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.
"Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! за работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой.
"Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - а я это все терпела, значит мне все 200 назначат.
Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: - ну, что?
- А мне вообще сказали: -Зачем пришла?Какая пенсия?ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ