тонкий английский юмор

[Лакшми]

я кстати не удивлюсь если он заведется после того как те же маневры что и я вчера с ним проделает мой мч, он так любит делать)) такое вчера сначала с утра на стоянке было, пока я своего не вызвала...он его боится))) потому что у него с ним разговор короткий - на разбор нафиг))

[танк]

профилактика это святое)...

[Лакшми]

вот вот...а я тока ездить люблю.. как рэдс себя виду в этом отношении)))

[Вьюг@31]

Я ничью аватару не слямздила? че там вооще нарисовано? чет мелко.... но вроде на вьюгу похоже....

[Дракоша]

Они вроде как общие, авки эти. А вообще с такой еще Зимняя. Там в правилах написано как свою личную авку заполучить.

[танк]

вышел сегодня из диагностического, забыл бахилы снять, хорошо не далеко ушел))... чо думаю люди на встречу улыбаюца))...

[nadinnae]

я так почему-то от стоматолога всегда выкатывалась. зимой, в синеньких.красотищща))

[танк]

во-во, в синеньких))...

[nadinnae]

кстате,теплее.только скользят,зарразы по снегу

[танк]

[Ласточка!]

личные в разделе персонал сидят

[танк]

короче у меня машина оформлена на фирму, ну и приезжаю я както утром за путевкой и ставлю фуру на стоянку куда генеральный своего джипа ставит. только я вошел в офис, следом босс входит иначинает громко так читать лекцию о том как не хорошо занимать его место на стоянке(а надо сказать что был я слегкого бодуна), вобщем читает он читает, подходит ко мне , здоровается за руку , смотрит вглаза и серьезно так спрашивает: я прав?! на что я не менее серьезно отвечаю: как никогда!!))... через секунду все упали))...

[танк]

вроде правду, думаю сказал, чо все пруцца?))... хады))...

[Administrator]

личные в разделе персонал сидят

И называются так же, как и юзверь?

[Юки]

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: \"И стоило из-за рубля так @#$% рвать!\" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не дует?\" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой \"поселок Сахарный\". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя конец Сахарный?\". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:\"Не знаю, не пробовал!\".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: \"Возьми меня стоя!\". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Солнышко]

[Вьюг@31]

)))))))))))) начало умора))))) а вот окончание я на анекдот ру читала)))

[Юки]

Мне эту приколюшку на одноклассниках прислали, а я решила выложить её здесь.

[ogonёk]

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...


Мытьё посуды как секс - главное начать!



- Назови сказочного персонажа.
- Гаишник.
- Это не сказочный персонаж.
- Честный гаишник.
- Воооот это другое дело!

[baranka]

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

[леонид]

пока вы анекдоты рассказываете.китайцы размножаются.

[ogonёk]

пока вы анекдоты рассказываете.китайцы размножаются.

придет время, китайцы начнут анекдоты рассказывать

[леонид]

анекдоты у них будут точно про секс

[ogonёk]

ээ, тут вот про личку все говорят, типа глянь личку там все написано, разъясните в предпоследний раз чего это

[dumspiro]

что непонятного? подойди к зеркалу, глянь личико, там все написано

еще они иногда кидают что-нибудь в личико . жуткое зрелище, скажу я вам